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bagatelas...

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01/09/2014 16:09

(continuación)


Y lo supe...

El huevito me confidenció que tenía la fórmula para quitarle incautos a la tarotista y que, luego de varios días de estudio, la había puesto en práctica, precisamente con una cliente que aguardaba su turno y que se encontraba aburrida por la larga espera.

Esta cliente le había preguntado si él conocía a otra tarotista porque "su bruja" pasaba demasiado ocupada. Esa era la oportunidad que deseaba y ni corto ni perezoso, le contestó que podía ayudarla y que tenía un método muy especial. Le dijo que en su tiempo también él había trabajado viendo el futuro y solucionando problemas a la gente con excelentes resultados, pero que había dejado ese trabajo porque prefirió dedicarse a la artesanía.

-La mujer enganchó al tirante, don Rasko, aunque al principio como que estaba dudosa.

-Bueno ¿y?... ¿Cuál es su método?

-Ah... Eso... Le dije que existía una muy antigua técnica india usando el juego del ajedrez, con la cual yo podría adelantarme a los acontecimientos y prevenirla de cualquier eventualidad. Al principio como que no me creyó y se mostró un poco reticente al desafío, pero yo puse mi mejor cara de adivino y la convencí a realizarse una prueba, "sin costo alguno", le dije. Demás está decirle, don Rasko, que mi rival de la partida, porque estaba jugando ajedrez en ese momento, hacía sobrehumanos esfuerzos para evitar reírse frente a mi potencial cliente. El tampoco cree en estas supercherías.

-Entonces, estimado amigo, de un manotazo retiré violentamente todas las piezas del tablero, despaché en un dos por tres a mi amigo ajedrecista, y le dije a la mujer que, al azar, escogiera una casilla, al tiempo que le explicaba que el tablero de ajedrez encierra una serie de secretos anotados en los raros y muy escasos tratados escritos sobre el tema de la adivinación, que tienen antigüedad milenaria. Le dije que, si quería, podía tomarse su tiempo en la elección, no mucho eso sí, porque esta técnica permite que el consultante piense antes de hacer la jugada. "Recuerde usted que esto es ajedrez", le advertí, muy serio.

-Y ella eligió una casilla... Luego le dije que buscará cualquier pieza del montón y que la colocara en el tablero. ¿En la misma casilla? preguntó. En la que a usted le parezca, respondí. Y ella eligió una pieza y la depositó en una casilla diferente de la que ya había elegido.

-El cuadro estaba completo, amigo Rasko, y sólo quedaba hacer la interpretación del destino de mi eventual víctima... Puse cara de serio, la miré directo a los ojos y ella no pudo sostener la mirada. Eso me tranquilizó y percibí una cierta ventaja que debía aprovechar. Antes de leer lo que usted ha hecho, le dije, esta técnica obliga a hacer un preámbulo sobre su lenguaje corporal al momento de realizar lo pedido. Asimismo es obligación que yo le tome sus manos como una forma de respaldar objetivamente lo que le voy a decir, leyendo además la energía que usted libera... Todo esto se lo dije mirándola fijamente a sus ojos, pero la mirada de ella, en ese momento, estaba lejos de la mía... ¿Cómo voy, don Rasko?

-Bien, bien; siga, siga. Esto está interesante.

(Me parece que me estoy alargando mucho. Pararé un momento. Les aviso que sólo queda un capítulo más, el que postearé en breve.)

01/09/2014 14:27
Raskolito el diccionario de Pince, viene como anillo al dedo para que los amigos que no son chilenos puedan entender algunos términos, como "la sin hueso".
Acumulé varias bagatelas. Esperaré un poquito para irlas poniendo.
La tuya muy buena.
01/09/2014 06:45
Para poner un poco de calma por acá, pese a que llueve torrencialmente en mi ciudad, postearé una Bagatela inconclusa, Espero les guste e inmediatamente inicien una campaña por los foros de Buho para que publique la parte final. Rasko.).
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Este amigo que tengo, el que trabaja en un puesto artesanal del principal paseo turístico de nuestra ciudad, ese que se traga sus salivas, sudores, flemas y cuanto bota su cuerpo por la parte delantera, ahora anda con otro cuento, de esos que sólo se le ocurren a su galopante imaginación. Es un balazo para inventar formas de obtener pesos.

Resulta que el "Huevito" (así le llamamos cariñosamente porque su artesanía es confeccionada con cáscaras de huevos, las que pinta y en las que coloca diversas lecturas sean políticas, humoristas, pensamientos, etc.), ha percibido un nuevo negocio producto del enorme éxito que tiene una bruja tarotista que se instala frente a su negocio en donde arregla la vida de todo tipo de especímenes que sufren dolores del alma, del bolsillo, del corazón y de un cuanto hay.

Acá debo agregar que mi amigo juega ajedrez y no lo hace mal. Mientras él se enfrenta a su rival de turno, la gran cantidad de clientes de la maga (que entre paréntesis no es tan agraciada físicamente) aprovechan las horas de espera mirando como los jugadores destrozan caballos, peones, alfiles y reinas en el tablero.

Cierta tarde que fui al parque me dijo: - Esto no puede seguir así. ¡Mire usted a la tarotista no ha parado en todo el día. Lueguito se hará millonaria. Debo tomar medidas urgentes.

-No me diga que reventará los huevos y se comprará un naipecito, respondí con humor.

-No, nada de eso. Sabe usted que esta cuestión del tarot es pura lengua. Todo lo que tiene que ver con adivinar el futuro es pura cuestión de hacerle a la psicología y saber batir la sin hueso, no me mal entienda, eso sí, con lo de la sin hueso...

-Bueno - le dije - si no son cartas pueden ser las lineas de las manos, la piedra de los gallos, el humo de los cigarrillos, el péndulo, la dirección de los vientos, las plumas de las gaviotas, el excremento de los pájaros y lo que a usted se le ocurra don huevo.

-Exacto, ese es el punto. Debe ser algo novedoso y ya lo he pensado.

-¿Y qué es ese algo novedoso?

-Ya lo sabrás, ya lo sabrás, me dijo...

.

(Obligatoriamente dejaré hasta acá esta bagatela que se ha alargado un tanto. Espero que la sigan y me presionen para que la termine.).
31/08/2014 05:36
Señora, aunque no lo crea soy tranquilo. Empero ya me he tomado la "enorme" molestia de leerla a usted y al tipo ese psac... No se indigne, empero si han de criticar aprendan a escribir. No he de negar que usted ha leído más que él, lo que no indica que usted posea talento, y ese no es problema de Salamanca es lío de natura.
30/08/2014 17:09
Que lástima que este foro que amo y que mi amigo lo puso con la mejor de las intenciones, se vea manchado con comentarios tan hirientes y descalificadores y más todavía dirigidos a personas que a través de muchos años han hecho su aporte en esta página con modestia y buena intención.
30/08/2014 09:39
A Balzac algún anciano le dijo que no se montara en el bus de las letras y muy mal hizo; se hizo famoso el viejo por estúpido. A mi, más de una persona ha parloteado lo mismo y poco me importa, peor aun cuando los leo. Ahora bien, sin el más mínimo temor al ridículo: PSEAC ¡Abandona el pesado tren de las letras! Eres espantoso, terrible, pésimo, carente de gusto, talento, inteligencia y cultura; no posees ningún elemento para montarte allí muchachito.
22/08/2014 23:40
Elque escribe poesia es poeta,
elescritor crea cuentos y novelas.
En marzo del 2013 comenze a escribir la novela "La niña del ajedrez",es la historia
de una niña de 6 años que entra a la escuela,primero basico,ella aprendio
a jugar ajedrez a los 4 años su padre le enseño,la mayor parte del texto transcurre en
la escuela donde la pequeña demuestra su caracter,personalidad e inteligencia
a su profesora,a las inspectoras ,a la directoras y a sus compañeras de curso y las
cgicas de octavo ,cuartos y tercero basico,estoy a las puertas de que esta chica luche
con astucia para lograr un recort Guinnes y lo alcanzara la novela termina cuando
es toda una joven con el titulo de Gran Maestra del ajedrez,es una novela con
mucho humor y una muerte inesperada al final de la obra-.-
13/08/2014 17:10

Vagábamos por NY Pepe y yo cuando decidimos entrar a “Intrepid”. Los americanos bautizan así a cualquier aparato. Éste es un portaviones. Viejito pero “mamey”, como decimos en México. Ya obsoleto, lo retiraron de servicio hace algunos años. Participó en Korea (as they wrote), Viet Nam and New Wars. Visitamos el portaaviones, varias salas de su política pacifista-agresiva (?) y, al final, cansados y con ganas de sentarnos, nos ofrecieron un “simulador de vuelos”… fascinante, pensé.

Nos dieron algunas indicaciones en un mal inglés (o más bien en uno que yo entendí mal), y como lo que quería era sentarme les dije okey a todo. Pepe me imitó.

Pasamos a una pantalla, dábamos vuelta a la izquierda, a la derecha y todo bien.

¡Habíamos aprendido a volar! Los instructores platicaban entre ellos mientras Pepe y yo movíamos los simuladores de pantalla, sin entender muy bien qué carajos hacíamos.

Nos preguntaron si estábamos listos. Sir yes sir! Abrieron las compuertas y nos invitaron a pasar. Pepe y yo avanzamos con seguridad.

Nos sentamos cada uno en un asiento, como de piloto, hasta exclamé ¡qué bonitooos! (pobre ilusa).

Los tipos, vestidos de aviadores, invadieron nuestro espacio vital y, de algún sitio arriba de nosotros sacaron unos cinturones. Afortunadamente para Pepe, dejaron que él se asegurara la hebilla, porque quedaba muy cerca de los wevos, aunque tenía como un cojincito que, de alguna manera, los protegía.

Quedamos amarraditos. Hemos de haber puesto cara de pendejos porque los gringos esos sonrieron y se aseguraron de que nuestras hebillas se hubieran cerrado perfectamente.

La sonrisa fue lo que más me preocupó.

Se prendió una pantalla al frente, ahora los que sonreímos fuimos nosotros. Seguro otra cara de pendejos. La pantalla (muy grande) tenía un azul cielo (literal) precioso, hasta nubecitas había. No supimos cómo, pero despegamos. ¡Todo pasaba hecho la madre! Agarré la palanquita… Pepe alcanzó a gritar: ¡Nooo!!!!

Empezamos a girar… En la pantalla, que era toda nuestra visión panorámica al frente, se veía que el méndigo avión subía en vertical y luego, en un movimiento bajaba como montaña rusa, pero en pinche. Pepe tomó el control creyendo que la situación mejoraría. Fue bastante peor. Me empecé a reír a carcajadas de los nervios, gritaba, me volvía a reír… y a gritar. Nos agarrábamos de la palanca. Entonces, a caer en barricada (como dentro de un barril pero girando).

Se nos ocurrió gritar algo que se entendiera.

¡Ya no nos queremos divertir!

¡Please! ¡De verdad!

¡Me cae! ¡Ya estuvo!

Recordé a los Beatles en medio de mi desesperación.

¡Help! ¡Help! ¡I need somebodyyyy! ¡Helppp!

Por los gritos se compadecieron… ¡Stop! ¡Palabra bendita!

Sentí, ya no vi, tenía rato con los pinches ojos cerrados, que aterrizamos.

¡No mames! ¡Los dos nos agarramos el pecho! (cada quien el suyo), parecía que se nos salía el corazón.

Los pinches gringos nos abrieron la puerta con una sonrisita, ¡hdp!

Estábamos como dos tercios de bandera: ¡verdes y blancos!

De verdad que uno es pendejo… desde que nos hicieron firmar dos pinches papelitos y me quitaron la bolsa nos la hubiéramos olido. ¡No tienen madre!

Cuando vayan a NY no dejen de ir al “Intrepid”. ¡Pinches gringos!


10/08/2014 17:59
Cierto amigo, preocupado él de su salud, anda en estos días de invierno, anunciado a viento y marea, lo que él cree es una novedosa teoría para resistir los males que arrecian en esta época del año (gripes, resfríos, dolores de cabeza y pecho, cansancio, etc., etc., etc.).

Resulta que a este amigo, falto él de las necesarias divisas para comprarse cualquier menjunje natural o de los otros con el cual aliviar sus males, se le ha metido en la cabezota (escasa ella de folículos capilares) que es nuestro propio cuerpo y las porquerías que él despide, el único y más eficiente productor de los antídotos más eficaces en el combate de estas anomalías, tan molestas como inoportunas a la hora de convivir en sociedad.
-Mire Raskol, me dijo un día - ¿usted se ha puesto a pensar para qué sirve esta cuestión que tenemos todos acá en el labio superior y que creo se llama ranura labiosuperior?
- Bueno... eh... eh... eh ... no sé... para comerse los mocos que caen por las fosas nasales, supongo-
-Exacto. Y más aún, para que por ahí nuestro cuerpo evacue todo lo que el desecha por la parte delantera de la cara, sea esto mocos, como usted dice, o lágrimas o sudor... Es un conducto natural... ¿y sabe usted qué es lo primero que estos fluidos encuentran en su tránsito por ese canal?
Para no caer de ignorante moje con mi lengua el citado canal y respondi casi en forma instintiva. -Bueno, el labio...
- No, don Rasko, me dijo. Usted ha sacado la lengua y con ella ha recorrido su labio. La lengua, es señor... ¡La lengua!... Con la lengua no se juega ¿y qué ha hecho usted con la lengua?, pues untar ese fluido y tragarlo. Ahí está el secreto de nuestro antídoto. Nada de remedios ni mezclas de ningún tipo. A comer mocos y lágrimas y sudores, se ha dicho. También sirven nuestras propias flemas y nuestra saliva. Esos son nuestros único remedios para combatir estos microbios que nos atacan todos los inviernos.
Para finalizar mi amigo sentenció: "Todo lo que despide nuestro cuerpo por la parte delantera, se puede consumir, Ahí van nuestros anticuerpos y son los buenos remedios y antídotos contra nuestros males; lo único que no se puede comer, es lo que el cuerpo bota por atrás".
De más está decir que a nuestro amigo lo acompaña un excelente estado de salud y que en pleno invierno él sólo viste una camiseta de mangas cortas, para comprobar su teoría.
07/08/2014 02:21

Gracias alysz, por detenerte en este foro, que en el último tiempo ha estado un tanto olvidado. Tal vez tengas razón al decir que a lo mejor este espacio no es el adecuado para publicar tu bagatela. Por mi parte creo que toda experiencia es digna de ser anotada precisamente aquí. Lo que busqué cuando ideé este sitio, es vida, y creo que muchas de las bagatelas enviadas cuentan con ella. No vida o biografías de grandes señorones, no, nuestra vida, nuestras experiencias y nuestras sensibilidades... y ese sentimiento que tu expresas es necesario hacerlo notar y exponerlo ¿por qué no? Eso es todo.

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