Final de El baile del pingüino

-Como usted podrá haberse dado cuenta y adivinado don Rasko, el otro trabajito de nuestras amigas, es ser carteristas y han fijado su centro de operaciones en el mencionado local. Su técnica es muy , por decirlo de alguna manera, eh, eh, eh, ¡folclórica!. Resulta que ellas también le hacen a la sicología, y porque saben las debilidades del ser humano, aprovechan ese conocimiento para concretar sus travesuras. Junto con ello, están muy al tanto de otro tipo de debilidades que sufre el hombre, especialmente cuando aumentan los grados de temperatura de su latina sangre, producto de haber tragado alcohol a destajo.

En ese momento, cuando los vahos de Baco hacen extraviar el razonamiento a cualquiera, es cuando ellas ofrecen sus "servicios" . ¿En qué consisten estos servicios?, se preguntará usted, pues nada más ni nada menos, que en ofrecer sexo oral por unas pocas monedas. La mayoría de los curaditos, por no decir todos, al saber el bajo precio de tan preciado ofrecimiento, ni tontos ni perezosos, aceptan placenteros el intercambio comercial. Como la cosa no puede realizarse en el salón de comidas, nuestras aventajadas ciudadanas en los secretos del placer, invitan a sus víctimas a un lugar más alejado del mundanal ruido, o sea, al baño del local.

Para prestar el servicio, estimado Rasko, es necesario que el hombre junto con despojarse de su dignidad, lo haga también de sus ropas o al menos deje caer sus pantalones al suelo. Ese es el momento preciso en que estas villanas del honor, cual meretrices desconsideradas y oportunistas, aprovechan para desvalijar los bolsillos de los infortunados y esporádicos amantes. Una vez concluido el robo y sin sexo oral de por medio, nuestras audaces quinceañeras, huyen del baño dejando al despechado Don Juan con los pantalones abajo, los bolsillos vacíos y la sangre hirviendo.

Y aquí viene el baile, amigo Rasko, para que usted salga de la duda. Nuestro desilusionado compatriota, ante el fracaso de su empresa y la rabia de no haber consumado el acuerdo mercantil, se levanta lo más rápido que puede (que no es muy rápido a consecuencia de su borrachera, tampoco) y persigue a las villanas hasta el salón de comidas, que es por donde ellas siempre arrancan, con los pantalones a la altura de los tobillos y sus atributos masculinos a la vista de Dios y del mundo. Usted entenderá que de esa manera es poco lo que se puede caminar y el hacerlo resulta muy dificultoso. Allí está el Baile del pingüino, don Rasko. ¿Se imagina usted a ese caballero, corriendo cual Chaplín, cierto?... Dígame si no es ese un baile de pingüino... ja, ja, ja.

fin.

Más de un año de bagatelas...

en un momento dado no sabíamos qué era lo que se nos invitaba a escribir, y dudé, dudé mucho.

Pero alguien me abrió un privado en la sala trivia y me dijo, para mi sorpresa, que leían las bagatelas en familia, incluidas las mías, que disfrutaba con los suyos de la lectura de nuestras pequeñas historias, y que le encantaba ver ese pequeño trocito de cada uno en ese pequeño fragmento de escritura. Hoy he revisado el hilo enterito, desde el principio a fin, cumpliendo con un encargo. Cuántas historias..

Hoy más que nunca... un beso muy grande para todos y en especial para alguien muy concreto.

La primera vez que metí la mano en una cesárea, era gemelar. Partos sí que había atendido ya varios. Estaba de guardia en un hospital maternoinfantil y de repente llamaron que subiera un residente de familia. Eso no era habitual, sólo si había muchos partos a la vez o varias cesáreas y ellos no podían con todo, y como los familia siempre hemos sido polivalentes, allá que salí corriendo.

Cuando llegué me estaban esperando, me puse toda la ropa de quirófano volando, dejé todo tirado por el vestuario, porque estaba de blanco abajo en urgencias, me lavé y llegué a la sala sacando la lengua, porque cuando hay que hacer una cesárea en la madrugada y llaman así es que algo pasa... hay que correr muchísimo!!!

Fue impresionante, yo sujetaba, aspiraba, y abrí la matriz... sacó uno y después el otro, y tras unos segundos que a mi me parecían eternos, lloraron los dos. Cerramos todo. Siempre me ha impresionado el trabajo que hacen los obstetras en los partos, cómo usan las palas, los fórceps, cómo ayudan en los partos complicados. Las cesáreas son tan agresivas... realmente deben hacerse sólo cuándo hace falta. Me horroriza la moda de programar una cesárea para poder salir de viaje o para que nazca tal día... si las mujeres vieran cómo es, se lo pensarían, para los profesionales, es trabajo, una forma más de salvar vidas que quizás no se salvarían, una técnica más.

Hoy me encontré este vídeo, dos gemelos nacen.. pero no se dan cuenta de que han nacido.. supongo que por una cesárea.. y siguen abrazados.

Hoy he sido consciente del trauma que debió suponer para aquellos pequeños bebés que de repente, nosotros arrancásemos a su hermanito de entre sus brazos.. seguro que ahora, que han pasado más de 15 años, se pelean para no estar juntos! :)

Nunca me imaginé la enorme acogida que iba a tener esta bagatela, la que se ha alargado más de la cuenta. Resulta que mi teléfono celular no ha parado de sonar, mi correo está saturado y se está aglomerando gente en la entrada principal de mi mansión. Para evitar cualquier inconveniente seguiré con el cuento en su última parte, previo aviso a la policía por si el final no es del gusto de la concurrencia y se me anden desordenando.

Continuación.

-Siga, siga don huevo...

-Esta cuestión tiene mucho que ver con las estadísticas don Rasko, y uno debe entonces jugar con la ley de las probabilidades así que cuando vi a la dama elegir una casilla de la columna torre y más específicamente donde se ubica un peón y peor aún un peón negro (casilla h7), lamenté inmediatamente que mi discurso tendería a algo no muy positivo (además, esta gente anda consultando chantas por algún problema que sufren), pero debía leer muy bien las señales para que tampoco fuere catastrófico, ¿me entiende usted, cierto?

-Más o menos...

-Eso, don rasko, cualquier vaticinio que uno haga debe ser más o menos, o sea ni fu ni fa, pero, como le decía, con una columna central, cuya identificación es la que más compromete la credibilidad del adivino, y como usted puede apreciar, la tendencia me decía que nada bueno podría yo decir, atendido el hecho que ella optó por la casilla h7 de las negras; o sea un peón negro que nunca le ha ganado a nadie. ¿Y cómo contrarresto eso?, se preguntará usted. Precisamente con la segunda fase del examen: la elección de la pieza y la casilla en que ella la ubica. Ella continuó con el negro ya que eligió una pieza de ese color, ¿y sabe qué pieza eligió? ¡Un alfil!. Ahí yo respiré un poco más aliviado, porque inmediatamente se me vino a la mente que el problema que ella sufría no era nada de vida o muerte, sino algo relacionado con el corazón... Pero hay más, la muy desdichada mujer, colocó el alfil en el centro del tablero, en la casilla e4. ¡Eso sí que es positivo! porque mi lectura es que ella dará dura pelea por ese amor que la tiene al borde del abismo y muy disminuida en su valoración personal.

-Están buenas las conclusiones, dije ¿y qué pasó luego?

-Ahí me largué don Rasko y usé todo mi capacidad dialéctico-oratoria. Pero siempre tuve el cuidado de ir avanzando en mi conclusión en base a preguntas rápidas que yo le formulaba y que exigían una respuesta inmediata y sin rodeos.

Fui claro con ella en el tema del amor y que debía valorarse más, porque así me lo decía su energía positiva que yo capté cuando le tomé las manos. "Es un hecho más que evidente - le dije - que tú tienes una poderosa fortaleza interior que no debes malgastar por canastos con pocas varillas. Eres una mujer apasionada, agregué, y eso lo valora cualquier hombre. El abismo no te viene y debes centrarte, como el alfil y desde allí luchar por lo tuyo..." Como puede ver don Rasko basé todos mis argumentos en lo sentimental, descartando meterme en temas de la muerte o del dinero... Si ella hubiese escogido otras casillas u otras pieza, que me hubiesen dado un indicio que por allí iba la cosa, yo habría abordado esas aristas sin problemas...

-Y la pregunta del millón ¿Quedó conforme ella?

Bueno, yo le he dicho aquí en forma muy resumida lo que hablé con ella. Obviamente hubo algunos detalles en que ella no concordaba conmigo, pero fueron cosas menores. Un día don Rasko depuraré mi técnica y colocaré un letrero en mi puesto que diga: "Vea su futuro con la razón del ajedrez", No sé si será así, la verdad es que estoy afinando la frase publicitaria.

FIN